菲的幼儿园

     曾经有无数次被歌曲秒杀的经验，但大多无法找到出处。当肾上腺素被刺激的那种感觉只可意会，却也只可一次。我理解的所谓秒杀就如那被美女或帅哥电到的感觉，绝对无法复制和重复。所以从某种程度上来说，我更愿意让那些歌永远留在回味里，否则再美的旋律在replay无数次也就索然无味了。       

   这首seasons in the sun是在一家淘宝店无意发现的，而由此搜索出的它的背景资料我就不赘言了，去百度就行了。只是，这首歌的特别在于，它在我不断地replay后慢慢听出了不同的感觉。它初听清新，再听别致，久听却越来越哀伤，确实它讲述了一个悲伤的故事，但在跳跃和轻快的音符下不会过于煽情。不太懂得评论，只是觉得难得。

手紙~拝啓 十五の君へ

      敬启者
　　正在读这封信的你
　　在哪里
　　在做着什么
　　十五岁的我
　　有对谁也不能说的烦恼
　　
　　要是给未来的自己写封信
　　一定能坦率地毫不隐瞒地说出吧
　　
　　现在
　　我快要输了
　　快要哭了
　　快要消失了
　　我相信谁的话向前走才好？
　　
　　仅有的一颗心
　　此时已经多次破碎
　　苦闷里
　　现在只是活着
　　仅仅在活着
　　
　　敬启者
　　十五岁的你
　　我有事要转达
　　自己是什么
　　应该去往哪里
　　持续地问
　　就能看见答案
　　
　　荒暴的青春之海虽毫不留情
　　不过
　　向着明日的岸边
　　梦想的船啊
　　向前进发
　　
　　现在
　　不认输
　　不要哭
　　快要消失了的时候
　　相信自己的声音
　　往前走就是
　　
　　长大成人的我
　　虽有受伤而不眠的夜晚
　　无论甘甜与痛苦
　　我现在活着
　　
　　人生的全部都有意义
　　不要怯懦
　　去培育你的梦想
　　Keep on beliving
　　
　　露出笑脸
　　现在活着的这样
　　就这样
　　
　　敬启者
　　祝愿读着这封信的你
　　幸福 
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给未来的自己写一封信，说说现在的困惑和痛苦

就像电影的回放样，昨天会历历在目，但是那份苦涩已变成了成长的愉悦

 

 

家住七楼，顶楼的平台是经常可以去到的地方，由于房屋修整的原因工人留了些泥沙在上面

我和妈妈将大部分的清理装袋，剩下了少许就铲留在了墙角再也没有理它

久未上到楼顶，今天在妈妈的软磨硬泡下陪着上去遛狗，无意中居然看到那一堆废沙上长着绿色植物

细细数来大大小小有七株，大的多长在泥沙堆得高的位置，瘦小的则在浅浅处

它们生长的很好，翠绿而鲜活并且品种还不同，我很讶异于这种生命的活力

原来只要有点点的条件，生命都会奋力的生长，黄沙之上的绿叶分明就是绝望中的希望勉励着我

近两天追看的剧集《法证先锋》里有一幕十分感人

绝望的丈夫对未来心灰意冷而想到自杀，在找寻跳楼地点的过程中却被歹人跟踪意图谋财

打劫之人很轻易就从他手中拿到了钱包又看中了他的结婚戒指

在那一刻，他突然想起曾对妻子发下的绝不摘下戒指的誓言，而周围又突然响起他们最爱的情歌

心底爱的力量激起了他生的欲望，他很开心的说“我不想死”

虽然最后他仍然被歹徒所误杀，但在他摸着戒指的时候绝望中闪现了耀眼的希望

不知为什么，我很为这一幕而感动，原来爱真的可以拯救一个无望的生命

绝望就如那黑不见底的深渊，放弃自我坠落下去就永远暗无天日

坚持一下努力一下或许就能看到一丝曙光，就便如那泥沙上的绿色，弱小但坚强的昭示生命的力量。

似乎总在自我认同和自我否定间挣扎，在某一刻突然很喜欢自己而其实大多数时候是在讨厌自己

这些情绪的原因都是来源于别人，那些生命中经历的人教会了我许多的事

lulu带着自己1岁两个月的孩子回来了，她已经完全担当起母亲的角色而我还是那个一无所有的我

晚上邀高中同学聚会发现每个人都已长大，携着爱人自信满足的笑着

此刻曾在心中建立的小小坚持瞬间就崩塌殆尽

原来生活真的只有一个模式，容不得你点点的背离

我现在所拥有的似乎很多却又少得可怜，那些自以为属于自己的东西却更容易增加伤害

学生给我打电话直呼名字，很生气但又不能生气，是我的随意给他们随便的理由

很容易被他们所伤，因为付出的却换不来同等的回应

工作就是工作没有什么感情可谈，我明白但能做到吗

从学生时代开始就会有人不断告诉你该做什么该怎么做

其实真正的道理都不是学来的，会有人教你用各种难以预计的方式

      生活不能有什么变化了，因为我仍然固执地胆怯而愚笨着，死守着得来不易的安稳也是唯一能做到的事情。除去这些偶尔找寻点小快乐就能让我欣喜若狂了，和朋友一起做饭、吃饭、逃班，在cm组里大吃大玩然后去减肥，用这些来慰藉一下生命的枯燥和贫乏，足以。

人到底是为了别人而活还是为了自己而活。我们在追求个人的理想幸福时是否要屈从于社会的传统和制度。

我在日常工作和人际交往中到底是以自我的感受为重还是以讨好取悦他人为重呢。

困惑我已久的问题，孔子有他的答案“从心所欲不逾矩”。

我能领会但很难做到，圣人是否也能体会我们这些凡夫俗子的烦恼呢。

      寒假结束后的第一天上班就这样浑浑噩噩着，完全没有进入状态的我觉得所有事情都是一团乱麻。像我这样思维简单的人一碰到许多事情绞在一起就开始不知所措了，有时也会像三顺那样问自己怎么这么大了就光长年纪不长脑子呢。总感觉自己的生活处于一种混沌的状态，只是随着时间的推移左摇右晃的前进，似乎它一点都不能被我所掌握。也许我真该好好睡一觉然后在看看能找点什么有意义的事做了。

死之舞——野孩子

默默离开了好久，因为无人的后园实在太寂寞了。

可观众为什么一定要是别人呢，自己做自己的观众也不错嘛。

 明天的我和今天的我都可以不同，那么在多年以后这里一样能带给我别样的新鲜感。

真正的朋友是，两个人静坐长廊不发一言，在离开时却感觉经历了一场精彩的谈话。

玲对我说，你去割个双眼皮吧这样好找男朋友，她说的很真挚我只有苦笑。

琼说，你要找个对你好会照顾你的人，在她看来爱情的感觉是不重要的。

璐很忙，每每电话中都欢快的聊着她的孩子，我为她开心却怀念原来的她。

朋友们都在关心我，却少有人试图懂得，其实很简单，对我笑笑说“我明白的”

一切自然心领神会。

处女座和天平座，可能是我最熟悉的两个星座了吧

我所熟悉的人中大概有一半是这两个星座的，而我往往也是在和他们的交往中了解自己

处女座的女生和男生很不一样，因为它属性中的细致、保守和实际更趋向于女性特征

而男生在融合了这些属性后会变得让人难以捉摸甚至难以接受

所以我欣赏处女座的女生而惧怕处女座的男生，他们的思维实在不是我能理解的

天平是我熟悉的不能再熟悉的了，因为我妈就是天平

天平座无论男女生都可以和我和睦的相处，他们的平易让我很放松

但和他们的交流仅能停留在表面，天平的实用主义和狭隘的价值观都成为沟通的障碍

所谓君子之交淡如水，对这两个星座来说保持一定距离的关系可能是最好的关系。

结婚狂总也找不到一个可以陪伴的人，于是发表了判决书一般的分手宣言

“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子”

可能是年纪大了的原因，我也像结婚狂一样在害怕孤单了

从前把感情看得很轻，认为不过是爱情游戏无谓有无，可如今有些后悔

我缺失的不单是爱情而是内心成长和强壮的过程

为一份爱而快乐是什么感觉，为一份梦想的幸福而努力是什么感觉。。。我想只有爱上一个人才能明白

不是我不够坚强，是孤单太过坚强。

《盛夏光年》结束的仓促，康正行、余守恒在海边无解又无奈，我们都不明白结局是什么

但是《明白》这首歌据说代表了结局，我一直不以为意，可今天突然听懂了

康正行是行星的行，余守恒是恒星的恒，行星永远绕着恒星转，康正行永远为了余守恒而纠结

在他专注而隐忍的爱里唯一需要的就是余守恒的明白，可惜恒星能给一切就是无法明白

“我只是要你明白，明白我对你的爱，除了你我的爱无可取代”

行星绕着恒星转...一直转，恒星不知道原来这是爱。

在车上听着《明白》，想着康正行，泪水差点掉下来。

你说你感觉不对
心情很坏
我无法控制
泪水流下来

莫名的难过是情绪作祟
没有谁错谁对需要安慰
不能离开
我只是要你明白
明白我对你的爱
除了你我的爱无可取代
没有人让我如此的依赖
ho……
因为你我的爱
永远存在

丁当——明白

早在几年前就说要去游家乡的横岗山，但只有这次才真正成行

原以为它只是座小山坡，可事实上比我们想象的高险许多，一路上除了爬山几乎没干别的

算算看，早上5：30出发，下午3；00才准备下山，整整9个半小时啊

实在没有力气下山了，于是我们搭了个车，好在大家都很开心，所以成功。。。。。

早就听爸妈说家乡有座很有名的山，山上的寺庙很灵，我不是信徒但乐意游览

为了体验完全的爬山感觉我们一行5人决定徒步到山脚，事实证明这个决定非常正确

因为我们在去山脚的路上赶上了日出，很好运哦

5点半出门，天还灰蒙蒙的，朝霞透出淡淡的粉嫩色

 

太阳就是这么蹦出来的

 

路边的野花也要採